「當自己被兩套標準所折磨」

迪迪的先生因為洗腎，無法再像過去一樣是主要收入提供...

「當自己被兩套標準所折磨」

迪迪的先生因為洗腎，無法再像過去一樣是主要收入提供者。

迪迪跟我說：「我看到他就無名火起，以前人家都說我是好命的女人有老公養，現在他洗腎沒辦法出去賺錢，變成人家說我是業命，想了就又氣又傷心。尤其是累了一天回到家，看到他衣服堆在那邊，飯沒做好還在打電動，我更生氣。

可是我又知道他也是無奈的，又不是他要生病。至於衣服堆在那邊，飯沒做好還在打電動，我也知道自己小氣，以前他還沒生病前，我懶得做飯，他就說，那我們出去吃吧，現在同樣的事情發生，我卻像個酷吏似的指責他：你沒辦法賺錢至少家裡也要弄好吧。」

迪迪自責的說：「我怎麼可以生氣？我怎麼會這麼兩套標準？我怎麼會如此的不互相？」

我說：「妳對男人在家不出去賺錢感到憤怒，對於回家沒有熱飯可以吃感到生氣，但又對自己的憤怒與生氣感到自責。」

迪迪說：「為什麼啊？為什麼人會這麼矛盾呢？」

我舉個例子讓她理解自己的憤怒是從哪裡來的。

我說：「我的學生曾經舉過一個例子，妳聽聽看，幫我分析一下為什麼她會生氣。

她和她哥哥都在台北讀書，放長假回家時，爸爸很興奮的跟兩個孩子說，他買了個超大型電視，她和她哥哥聽到後的第一個反應是暴怒：疫情的影響下，家裡的生意已經變得很清淡了，你怎麼可以這麼自私亂花錢？以後我們出國讀書的錢要怎麼辦？」

迪迪打斷我說：「不對啊，錢是她爸爸賺的，她爸爸買個東西犒賞自己都不可以喔？況且她憑什麼覺得她爸爸得供她出國讀書？做父母的就是應該的嗎？」

我問：「如果從小到大，她爸爸就給她一個印象說，無論如何我會供妳出國讀書，因此她所有的時間、精力、生活安排與選擇就是以這個最高指導原則在進行了，當她發現有一天她可能無法出國讀書，妳覺得她會不會生氣？」

迪迪說：「會，因為期望失落嘛。可是她還是不應該生氣。」

我說：「所以先不管應不應該，妳覺得生氣是正常的，對不對？」

迪迪說：「對。」

我說：「好，那我們回到妳和妳老公的這件事。當初妳是怎麼被妳老公吸引的？」

迪迪說：「很溫柔，很強大。結婚前，他就說他會照顧我一輩子，而且就像我說的，就算他下班回家，我窩在沙發裡不想起來煮飯也沒關係，很溫柔。」

我說：「現在他生病了，無法再強大，而溫柔也變軟弱了。」

迪迪說：「我好壞。」

我說：「妳不是壞。妳是失落，妳是生氣。就像剛剛妳幫我分析的那個事件一樣，我的學生對於出國的計畫可能會泡湯感到生氣是正常的。」

迪迪說：「可是我不喜歡這個失落的感覺，也不喜歡自己那麼愛生氣。我更生氣自己這麼小氣。我先生賺那麼多年的錢，現在換我也是公平，但我就是生氣。」

我說：「只要你願意，事情或許會有所不同。」

迪迪說：「要怎麼做？」

我舉了個迪迪的孩子盈盈小時候的事情來回答她的問題：「妳記不記得盈盈小時候來我們家，她要拿我手上的冰淇淋我不給她，她轉頭去打妳，還邊打邊哭。」

迪迪說：「是有這件事，我還回打她，關我什麼事啊？為什麼要打我？」

我說：「妳想想，為什麼盈盈打妳不打我？明明是我不給她冰淇淋的。」

迪迪說：「因為我是她媽媽？」

我說：「對，因為她覺得妳是理所當然要滿足她的人，所以她生妳的氣。」

迪迪說：「她現在長大不會了。她後來就知道我不是什麼都可以變得出來給她。」

我說：「妳的意思是，盈盈有一天終於知道妳不是無所不能，接受了，也就不再有攻擊妳的行為。」

迪迪說：「對。」

我說：「現在的妳就像盈盈小時候一樣，原本妳相信妳先生會照顧妳一輩子，永遠強大與溫柔，後來這個相信粉碎了，於是妳很生氣的攻擊妳先生。」

迪迪說：「這麼一說是有點像。我怎麼這麼幼稚？」

我說：「人類心智的運作就是如此，認知影響情緒，進而影響行動，你的反應很正常。盈盈小時候的反應也很正常。

盈盈認為妳需要為她的無法得到冰淇淋負責，因此很生氣，所以打妳。

妳認為妳先生需要為他無法履行婚前承諾負責，因此很生氣，所以責怪他。」

然後有一天，盈盈接受妳不是無所不能，就停止攻擊妳了。

或許有一天，當妳接受了妳先生無法永遠強大與溫柔，妳就不會再攻擊他。」

迪迪說：「可是我內心還是無法接受不再強大與溫柔的男人。」

我說：「我了解那份失落。

但是人類腦部很有彈性。剛受到衝擊時，我們會無法接受，會討價還價，會憤怒，會傷心，然而只要願意，我們也會開始放眼去觀察這個和我們原先認知不一樣的世界，默默地整合各式各樣的資訊。

終有一天，妳的腦子完成了資訊的整合，擴展了認知，也就是俗語說的想通了。想通了沒有什麼事情是永遠不變的，認識到沒有人能夠永遠強大與溫柔，原本兩條分歧的信念整合成一條，妳看待洗腎的先生可能就不會再那麼憤怒了。」

迪迪說：「這個過程要多久？」

我說：「每個人需要的時間不一樣。

如果妳能夠溫柔的對待自己的憤怒與失落，讓這個事件摻入了包容的質地，就如同戴上不一樣的眼鏡般，用不同的眼光看待這件事情，或許這個折磨會比較早消失。」

人生會碰到種種的失落。尤其是妳曾經相信的不復存在，曾經依靠的殞落。

失落並非洪水猛獸，而是一種情緒。

妳不需要趕走情緒，而是知曉它，好奇的觀察它。

在情緒被安頓而有餘裕之時，或許你會願意把頭抬起來看看四周，看看曾經的相信是不是可以有些調整。

當認知與現實調整到一致之時，情緒警報器也就不需要響起了。

至於一時還沒辦法調整想法也沒問題，就這樣放著，我們的腦部會默默地做工，只要你不添油加醋，情緒所引發的迷霧終會慢慢散去。

～郭葉珍的《和自己，相愛不相礙》～

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～郭葉珍的《我們，相伴不相絆》～博客來2020年親子教養排行榜第六名

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